不想待在家裡（雖然我其實滿愛宅在家裡不見天日），有時候爸媽東一句西一句的問候和關心會讓人靜不下來，忍不住出惡聲，但明知道他們是對你好，所以想辦法避開這些可能的嫌隙也就是了。
晚上去表弟現在兼差打工的火鍋店吃飯，自己一個人點鴛鴦鍋吃沙朗牛肉片，夏天素來不是火鍋店的旺季，生意清淡，包括我這桌一整個晚上用餐時間才六桌客人（火鍋店協理要殺我了），但這家火鍋店湯頭清甜，食材鮮美，一個人慢慢吃，不時和表弟和火鍋店協理交換私房悄悄話，也頗有滋味。
一個人的快樂在於心中不再惦記著那個可能根本沒把你放在心上的人（說不定有那麼一點點但自己可能根本不曉得，所以等於沒有），飯後給朋友打了通電話，這位朋友最近忙著換工作，少看臉書，所以我向來都直接打電話跟她報告近況，近十年來如一日。跟她說，我要在臉書上寫失戀33天，寫屎那些曾經傷害過我的男人，同時整理自己的心情，沒事把當時的自己抓出來打他幾個耳光向大家鞠躬下跪（黃麗群語）。友人大讚這才像我。我向來在感情中是患得患失拿不起放不下憑甚麼跟人家玩感情遊戲呢？（艾莉絲．孟若的《感情遊戲》真是好看啊，也極駭人－－打書之必要啊雖然這本已經絕版了想看的人可以跟我借！）
該醒了。
失戀的過程無非是面對自己最真實的懦弱與感情中自己最見不得人不願承認的那一面（但我依然要寫屎那些曾經傷害過我的人－－這樣說有點太嚴重，寫屎那些讓我感到受傷的人！向羞昂看齊與致敬），我最近的感情狀態有些人知道，有些人不知道，因為失戀的人向來有些非理性（好啦我非理性），所以講某些事說某人多可惡的時候不見得客觀中允（我做不到啊對不起），大家萬萬別把我對他的評價當成你們評價他的考量之一啊－－雖然我的所有朋友們都對他不感興趣。都嘛是知道我們開始往來後才紛紛去關注他（人人愛看戲啊）。
其中有很多我的個人情緒在裡面，但都是「真實的代換式」（柯裕棻語），我想這人今生此世都會後悔認識我吧（他一定覺得我是神經病），但沒辦法，我不想再當那個老是先配合別人，逼自己要溫柔的唐。小。宇。（我錯了我先賞自己一巴掌）
我現在最想做的事就是：寫。屎。你。
而且我有百分之三百萬的自信在我的（邪惡？）勢力範圍一定能做到。
謝謝你，沒有過去的你就沒有現在的我。
失戀第一天推薦書籍：艾莉絲．孟若《感情遊戲》（時報文化出版）
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