【失戀第十二天晚上】哀豔是童年

「情敵的戲分比愛人更多。我想著情敵的時間，比想念愛人更多。忙於嫉妒，無從分心於愛。」

我前男友劈腿過兩次，第一次是我們剛交往一年多後，我發現自己是第三者。第二次是我當兵的時候，他本想趁著我當兵到中途的時候提分手，包括我在內，他腳踏三條船，結束兵役後他和其中一人分手，和我及另一人繼續，諷刺的是對方還是職業軍人，直到我們關係全然結束，我都不真正清楚他們是否仍在一起。到了這段感情的盡頭我都不知道是愛他多還是恨他多，是想著他多還是想著他們在一起的時候恨他們多。

曾經最絕望的時候，我自殺未遂。我還記得當天的情況。

「我必須記起，記起，記起那下定決心的時刻，才能受得了這些記憶，受得了自己。才能夠試著接受，所謂愛情，通常與幸福並無關聯。於是（像某個已經死離的人告訴我的）不再奢望神的恩典、或時間摧折不了的幸福，只求能夠生活到，願意再活一次的程度。」

從他家門前離開，在回家路上的大型連鎖文具店買了條童軍繩，回到家後把房間門鎖上，我上網暗示性地在BBS上發了求救訊息，我明白自己真的不想死，只是已經到了讓情緒牽著走停不下來的階段，我先試著用童軍繩勒死自己（KK發現我不對勁在一旁拼命吠叫），但我畢竟沒有那麼大的力氣，身體本能會反抗自己。

於是我走到後門陽台，將童軍繩綁上晾衣架，準備上吊。我在半空中掙扎，幾乎要失去意識的時候突然跌落在地，我不知道我怎麼掉下來的，只是一直哭，一直喘氣，知道自己死不了，時候沒到被趕下來。

所有死離的愛我的人一直照看著我，我只是沒用地一直哭。不爭氣地一直哭。

我跌跌撞撞爬到我媽的房間抱著她放聲大哭徹底大哭。後來我媽把那條童軍繩處理掉了，當天過後，我再也沒看過那條繩子。

走回房間看到手機的未接來電是我表弟打來的，算一下時間剛好是我上吊的時候。

我回播給他：他說我的身體畢竟不想死－－死亡真的是……逼近的那一刻其實非常痛苦。

其後，我開始逼自己去明白愛是甚麼。

「我意識到自己並不想死，我只是想要忘記……那些執拗的、對『遺忘』的追求，一路奔向極端，化作尋死的念頭（自盡，自盡，走向自我的終結）」

當下我的臉頰都是淤血，脖子上有一圈很明顯的勒痕，隔天起床時臉腫成麵包超人，但我還是戴上口罩，正常上班。

我說，皮膚過敏的關係。

「忍受分離的辦法只有忘卻，遺忘成為生存下去的唯一條件。只不過，人間並不存在真實的遺忘，當我學著忘記他，便記起他不要我了，並且一再重複地想念起曾經，他是怎麼渴望我的。」

所以我不曾忘記，放手交給時間，同時書寫，因為我渴望再活一次，願意再活一次，只求再活一次。

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